Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:18 

№1

А дело было так - 4 часа утра. Лежу в кровати, читаю "Бессмертие" Милана Кундеры, типа пытаюсь уснуть.
Книга хорошая. Но не в том плане, что хороша для сна.
Не усыпляет, собака. Читаешь и бл*дь интересно.
Помолчал.
Подумал.
Поизучал потолок и светлеющий проем окна.
Еще раз просмотрел список имеющихся в электронном варианте книг.
"Бог мелочей" - ахуенная книга, но не под данное настроение.
"Избранные дни" - хорошо. Да. Но там слезы.
"Плоть и кровь" - тоже хорошо. Даже вдвойне хорошо. Просто отлично. Но и слез на порядок больше.
"Волхв" - полгода как закачал и никак не начну. И точно не сейчас.
"Тошнота" - увольте.

Грешным делом решил перечитать пятого Гарика.
А его еще закачать надо.
Пришлось встать.

Пока включался комп, пока чайник закипал, пока я в кружку с чаем водки подливал - в голове играла музыка.

я маленькая лошадка
и мне живется не сладко
мне трудно нести мою ношу
настанет день и я ее брошу

мне хочется плакать
мне хочется смеяться
мне хочется прыгать
валяться и брыкаться


Всё в тему.
Хочется биться головой о стену и выть.
Не от боли уже, какая на*уй боль, полгода прошло, раны уже не кровоточат, просто рубцы ноют по ночам, особенно теперь, потому что осень, потому что холодно, потому что ночь, потому что.

И чтобы все сдохли.
И чтобы еще посмотреть как все сдохнут.
И чтобы кое-кого - самолично...

Столь бесценный набор мыслей я просто обязан опубликовать.
И срать я хотел кто и что по этому поводу думает.
Я наконец-то даю себе свободу быть самим собой - злобной и циничной сволочью.
В качестве эксперимента, так сказать.
Заодно посмотрим - куда, как и самое главное к чему всё это меня приведет.

Назовем это состояние Щастьем.
И гори все огнем.

18:26 

№2

Есть люди с особо чувствительной кожей...
Милорад Павич

Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

11:07 

№3

Потянуло на старье, типа "Сонной лощины."
Х*ясе, 12 лет назад вышел.
А кажется не так уж и давно его смотрел....

Да уж..
Помню себя тогда.
Время относительного безделья и такого же относительного счастья.

У меня тогда была дико крутая пепельница.
Из кокоса.
Сам сделал.

И плетеная паутина из бумажной веревки в углу.
С подругой делали.

И друзей тогда много было.

Я жил в трехкомнатной квартире, с сумасшедшей соседкой по карману)
Много курил, смотрел много фильмов, поздно ложился, поздно вставал, прогуливал универ и знакомился с интернетом.

Как много лет прошло.
Как много воспоминаний.
Как много...

Это время еще чётко ассоциируется вот с такой песней

Mary Margaret O'Hara - To Cry About.

Найдете - послушайте.

22:14 

№4

Бессонная ночь отзывается судорогами в позвонках.
Я смотрю за окно. Темно и шумно...
Я бы лучше умер в твоих руках,
Чем вот так, в пустоте, ни о чем, бездумно.

Я бы лучше спрыгнул, сначала столкнув тебя,
Чтоб увидеть, как тебя проткнут все корявые ветки.
Чтобы следом проткнуться ими, кляня, любя,
Ненавидя, кромсая ножом... Таблетки

На исходе. Глоток. Выдох-вдох. Аккорд.
Электричество мне помогло едва ли...
Я смотрю вперед, негативно-горд.
И хочу, чтобы печень твою терзали

Все орлы на свете, все черви, все
Насекомые выели всё нутро, все гады,
И земные, и водные в том числе,
Чтоб сожрали тебя до микрона. Мне надо,

Чтобы жилы, вены, все родинки, твою мать,
Навсегда исчезли с лица планеты.
Чтобы не с кем мне было бы воевать
Каждую ночь, закрывая глаза, раздетым.

Романтично сдохни. Иль сдохни уж как-нибудь.
Или лучше - останься блядь инвалидом.
Мне не сложно тебя порезать или проткнуть.
Или ноги переломать. Безжалостно? Очевидно!

Смерть - лишь благо, лишь слабость, лишь лишний дар
Для тебя. Ты заслуживаешь всех мыслимых пыток ада.
Ты - маяк. Ты - сигнал. Я ловлю тебя. Я радар.
Я поймаю. Я уничтожу тебя. Так надо.

Я верну тебе всё, что осталось со мной весной.
Все бессонные ночи, все судороги, всю грязь, все раны.
Всё с процентами. Всё сполна... Ты пойдешь домой.
Только ты не дойдешь... Разве только до котлована

С собственным дерьмом. Захлебнись. Вкуси.
Насладись. Поддайся. Не убивает??
Как и ты, я скажу тебе лишь "Прости".
Заодно узнаешь - не помогает...

Всё, что есть (храню) - забирай. Держи.
Все мольбы, все слезы, всю боль, все раны.
Упадешь с разбега на ВСЕ ножи,
А умрешь от разрыва одной мембраны.

04:55 

№5

Поцелуи со вкусом греческого вина.
Это было чуть горько и сладко.
ОдноврЕменно. ОдновремЕнно. Да.
Я их выпил до дна. Без остатка.

Сколько было в них боли? Нисколько - любви.
Мы лечили друг друга - калеча.
Мы отчаялись. Это верно. Мы
Подставляли друг другу плечи.

Оба сильные. Только вот слезы - чьи?
В темноте уж не разобраться...
Нам встречаться не нужно, ты это учти.
Впрочем, поздно и расставаться.

Всё закончится утром. Ну или в обед.
Ты проснешься и спросишь - кто ты?
"Мы" растаем, как тот алкогольный бред,
Отзвучат две минорные ноты.

Непривычно не больно. Лишь только вкус
На губах и по памяти бьётся
Мое сердце... Остановилось. Трус.
То безумие не вернется.

Да и так ли уж нужно оно мне сейчас?
Я ведь рад этой горечи даже...
Я не знаю, как мне закончить рассказ.
Я во сне. Оставайся там же.

01:51 

№6

Я отчаянно понимаю, что не доверяю тебе.
Это до смешного просто...
Ты делаешь вид, что говоришь правду.
Я делаю вид, что верю.
Мы оба знаем, что ты врешь, но ни один не признается, гораздо легче - сделать вид, что всё заебись.
И вот я думаю - че за хуйня?
Это с самого начала неправильно.
С самого начала - конечно, тупиково, безнадежно.

Вот - слово дня - безнадёга.
Бездна-дёга.

Выше, на шапке сайта - реклама Форда.
Feel the difference.

А если Feel the hopelessness?
Или даже - Feel the despair?
Кто купил бы себе такую машину?
Я?
Ты?
Нет...
В некотором смысле, проще вести отчаянную борьбу с самим собой.
Не осознавая выбора, либо отодвигая эту мысль в самый темный угол своей темной комнаты.
Отчаянно жить и непонятно чего ждать - вот наш слоган.

"Он сказал "Поехали!" и махнул (отчаянно???) рукой..."

06:51 

№7

Какое это все-таки преахуительное чувство - быть свободным в выражении своих мыслей и чувств.
Не тут, не на бумаге - а в жизни.
Вот считаю я тебя тварью - и прямо тебе об этом говорю.
Считаю проституткой - на, получай.
Можешь даже не расписываться в получении титулов, мне глубоко фиолетово, как ты воспримешь эту неприятную для себя правду.
Поражает, насколько мало людей умеют быть тупо благодарными...
Я уже не говорю о воспитании и чувстве такта...
Насколько много людей считают себя искусными лжецами, гениальными в своих змеиных ужимках настолько, что считают себя безупречными. Они лгут с молодости, родителям, друзьям, незнакомым людям, но самое печальное зрелище - это человек, который врет самому себе. Эта слизь опутывает его с головы до ног, она мешает ему видеть, он становится духовно-близоруким, как если бы эта слизь реально затуманивала ему взгляд.
Поначалу меня это удивляло.
Когда мне было 20 - мне везло. Я редко встречал лжецов.
Потом везение уступило суровой действительности, и розовые очки атрофировались.
На смену им "выросли" новые, позволяющие мне хорошо видеть ложь даже в темноте.
Это и прибор ночного видения и детектор лжи вместе.
Порой даже необязательно смотреть в глаза человеку, чтобы определить - лжет он или говорит правду.
Иногда даже необязательно слышать его голос.
Реже - но тоже случается - ложь улавливается в письменном изложении.
Лжецы покрываются своей слизью с каждым годом все сильнее.
И потом все меньше шансов отмыться.
Они разучились говорить правду.
Ими управляют уже не они, а их ложь.
Контроль полностью утрачен.
Они уступили его незаметно и без борьбы.
И мне не жалко их.
Они противны мне изначально, и кроме отвращения ничего не вызывают.
Поражает еще вот какая хуйня - их абсолютная уверенность, что они не будут разоблачены.
А разоблачение до такой степени легкое дело, что это даже раздражения не вызывает (безоблачное разоблачение).
Ведь я не касаюсь их, не пачкаюсь.
Да, мне противно смотреть на них, противно находить таких людей среди друзей "вконтакте", но ведь Паша на самом деле - молодец!
И кнопка "удалить" - всегда работает исправно и без перебоев.
Давайте заведем себе кнопку "удалить все дерьмо из моей жизни", или "удалить папку хуевых воспоминаний", или "удалить нахуй в открытый космос вот этих вот уродов без свитера и дыхательного аппарата".
По-моему, замечательные кнопки бы получились.

10:37 

№8

ЗА!
или против а впрочем какая разница тем более когда маятник уже подмял под себя и не дает вздохнуть не дает пошевелиться заставляет бояться выйти из дома даже посмотреть за окно а что там да ничего всё то же ветер дождь или снег или оба сразу и тоска тоска тоска летом как ни странно было то же самое
Е!
ееееее возглас радости когда у тебя что-то получилось или ты достиг цели или ты просто доволен неким фактом я забыл когда этот звук срывался с моих уст не то чтобы радости нет вообще она есть просто не в тех дозах не в том количестве не в той пропорции чтобы преодолеть рубежи
БА!
удивляться тоже особенно нечему это довольно странное ощущение или даже я бы сказал состояние когда ты многое понимаешь но абсолютно ничего не делаешь и хотя временами знаешь что нужно сделать и как нужно сделать и чего делать вообще не стоит а тем не менее сидишь или лежишь или смотришь кино или вообще ничего пустота
ЛСЯ!

я реально заебался слоняться по квартире из угла в угол из проема в проем с этой фразой когда же ты сдохнешь
в то время как никита во мне говорит все в твоих руках сделай всё сам ты же можешь ты же этого так хочешь
это не отчаяние не жалость не безысходность даже не страдание это всего лишь чертова нерешительность действовать
неспособность взять всё под контроль и уничтожить то что причинило тебе столько боли и причиняет до сих пор
одним фактом своего отсутствия или присутствия что в принципе одно и то же

сегодня я проснулся с именем джеффри дамера в голове то ли он мне снился то ли просто вспомнил фильм залез в википедию прочел поподробнее оказалось мы с ним родились в один день забавное и в некотором смысле мистическое совпадение странно что не страшно страшно другое а тут скорее интересно вполне могу себе представить его холодильник и его спокойное уверенное движение руки с дрелью все равно что дырявить гипсокартон только эффект другой радостный да именно радостный

13:45 

№9

Cesaria Evora



Вечная память.
Она это заслужила...

Тёмная комната

главная